この年で。

いいですね、刺青。

実は、凄く好きだったりします…
[HOME]でも書いたのだけど、
マジで、
いれてみたかったり。

痛いらしいですけど。

★

先日。
大好きな、恋愛を書かれているブログ、がある、
と書いたのですが。
ほんとに、
大好きで。
嫉妬もしますけど、
すっかり、
彼の書いてる文を読みつつ、
恋愛について、勉強していたり…

ほんと、
彼があるひとを好き、
になってからの、過去の記事も読んでると。

私は、今まで生きてきて、
本当に、これだけ、ひとを好きになったこと、
があるのだろうか…

と、振り返ると…

ない、
ないよね、
絶対に、ないような、気がする…

付き合った人も、SEXしたひとも、
多くはないけど。
自分から好きになったひと、
って、いない気がする。
何だか、いつも、何気なく、気付けば、って感じ。

今まで、私が好きだと告白されたこと、
は何度かあるのだけど。
どうも、嫌いなタイプだったり、
好きになれそうにないひと、だったり。
即行で、断ったんだよね…
相手のひと、傷付いただろうな〜
と、今なら反省、するけど。
その時は、自分も、いっぱいいっぱいで。
ごめんなさい、って感じ…

でも、私が誰かに好きだ、といったことは、
恐らくない…

でも、人を好きになったこと、
がないわけ、でもない。
今のだんなだって、
毎日一緒にいたいと思うほど、凄く好きだったし。

今は、もう、すっかり、冷めましたけどね…
もう、それも、どうやっても、溶けない、氷山なみに凍ってますけど。

ほんと、
これから、私も、自分が心から、自分の気持ちを伝えたい、
と思うひと、
に出会いたい。

あと、10歳、若ければ。

ふと、そう思ってしまうけど。

意外に、若く、見えるらしいんですよ、私…

って、そんなことは関係ないけど。

とりあえず、まだ、女は捨てたくない。

それだけは、思う。

何だか、
こんなこと、ばっかり、書いてるな〜

でも、
こうやって、
自分に言い聞かせないと、
諦めてしまいそうだし、
くじけそうだし。
書いてると、
虚しいけど、
奮い立たせないと、自分を。

でも、そのブログ読んでると、
男に生まれて、
男を好きになりたい、
と思います…
それだけ、彼は彼を愛していて。
ていうか、ちゃんと愛し合っていて。
男だとか、女だとか、そんなことは関係なくって、
そのひと、だから好きになった、
っていうのが、
いいんです…
相手にとって、唯一の存在、
になりたいですね、私も〜