おはようございます…

　
何だかんだと言いつつも。
結局、徹夜は無理…
子供が出掛けてから、寝てました。
そして、さっき起きました。
　
やっぱり睡魔には勝てんわ…
そして、一度寝てしまうと、起きないし…
　
　
　
　
　
ふと思うこと。

私は人を褒めることが苦手。
励ますのも、相談に答えるのも苦手。
相手の名前をニックネームで呼ぶのも、苦手。
さん付け、でしか呼べない。
タメ口を利くのも苦手。
お世辞を言うのも苦手。
自分の殻に閉じこもって、人に相談するのも苦手。
閉じこもりはじめると、何にもしない。
動かない、人に会いたくない。
言いたい本音を、口に出して言葉で伝えるのが苦手。
でも、どこかで、誰かに自分のことをわかって欲しい、
誰かに助けて欲しい…
そう思っている。
他人任せで、逃げてばかりな、ずるい人間。
自分と違う状況の人を見ると、
嫉妬が嫌悪になって、素直に喜べない。

思い出せば、母親にもは父親にも褒められて嬉しい、と思った記憶がない。
褒められてることはあるのだろうけど、
それ以上に、ああしろこうしろ、あれはだめそれもだめ、
と言われ続けてきた記憶だけ。
そして、それに口では反抗しつつも、
気付けば親の望むとおりの道を進んできていた。

今の状況から抜け出せない。
自分から動けない。
誰かが「ここで働きなさい」とお膳立てして命令してくれるのを待っている。

でも、それは全て自分の所為。
どうしても、上手くいかなくなったのも、自分の所為。
レールの上を歩いていても、分岐点で行く方向を選んだのは自分。
その道が、自分の思う通りの道じゃなくても、
自分が選んだ道なのだから、もう、引き返せない。


どっか行きたいな…
一度この場所を離れたい…
こうやって鬱なのから、脱出したい。
でも、一緒に行ってくれる人なんていないから、
一人だけど。
行った場所で、気のあう仲間に出会えるなら、一人も寂しくない。
辛くても自分をわかってくれる誰かに出会えれば、乗り越えられる。

でも、出会えるのかな…
こんなに人と接するのが下手で、
自分の周りに自分で勝手に塀、を作ってしまう私が。

「自分探しの旅」にでも出るかな〜
自転車、はムリなんで、車だけど。
でもって、お金ないんで、ただ数時間のドライブで日帰りに終わるだろうけど。
家に閉じこもってるのは、やめないと…
って、それじゃ、車からも出なければ同じことか〜

でも、ひとつ、やめようと思うこと。
ネット依存。
ブログは書くけど、ぼーっと長時間眺めてるのはやめにしよう。
書いたら、電源を落すこと。
そうやってちゃんと寝て起きて、
いつでも、外に出れるように。